Юмористический сценарий на 23 февраля для взрослых. Сценарии праздника день защитника отечества для взрослых
30.01.2020 | Посмотрели сценарий 1786 человек
Открывает мероприятие специальный репортаж “Рубежи защитников” (видео репортаж о героях-земляках, воевавших на фронтах Великой Отечественной войны и героях тыла)
Звучит торжественная музыка;
Выходят ведущие праздничного концерта;
Ведущие общаются...
Сценарий монолога для ведущего концерта на патриотическую тему
26.01.2020 | Посмотрели сценарий 816 человек
Из самых глубин народных поднимаются воспоминания о минувшей войне.
Вот у меня за стеной живет соседка, тетя Нюша. Одинокая старушка, вечно в хлопотах, вечно в заботах. Но у нее есть свои праздники: утром в воскресенье, когда она идет в церковь, в...
Бесплатный сценарий праздника День защитника Отечества «Мужчинам всех поколений»
25.01.2020 | Посмотрели сценарий 3678 человек
Ведущая 1: Добрый день, земляки!
Ведущая 2: Здравствуйте! Настал День защитникам Ведущая 1: Отечества – праздник настоящих мужчин всех поколений.
Ведущая 1: Во...
Сказка для учительского капустника к 23 февраля
05.02.2019 | Посмотрели сценарий 5362 человека
В середине февраля
За заморские края
Отправляются гонцы.
Весть несут во все концы,
Что в РоссЕе праздник есть,
В Оный- страшно произнЕсть:
Комплименты говорить
И подарком одарить
(Вот клянусь, без дураков)
Можно только мужиков!
Нет, не девок, не...
Сценка на 23 февраля
05.02.2019 | Посмотрели сценарий 7539 человек
Участвует 5 человек.(Марья, Дарья, Акулина, Катерина и ведущий).
Часть первая.
Звуки деревенской жизни, на экране окно и часть вечернего пейзажа.
Ведущий:
Три сестрицы вечерком, засиделись под окном,
Лето - сухо и тепло, всё казалось...
Интересный сценарий поздравления к 23 февраля для взрослых
26.01.2019 | Посмотрели сценарий 9595 человек
Настя:
На диванчик дамы сели,
Пол помытый подсыхал,
Те, кто дома не успели,
Быстро кудри завивал…
Штрих последний довершают
Тени, тушь, помада, лак!
Тут Марина рассуждает
Просто так:
Марина:
А у меня сегодня склад!
А у вас?
Света:
Мне из ЖКХ...
Сценарий корпоратива к 23 февраля Три Девицы под окном.
24.01.2019 | Посмотрели сценарий 4205 человек
Три девицы под окном
Пряли поздно вечерком.
1 девица.
Кабы я была...
Сценарий поздравления мужчин с 23 февраля
05.02.2016 | Посмотрели сценарий 10775 человек
В сценарии будут две ведущие, но они якобы из разных агентств, но пришли выполнять свою работу в одно место. У каждой в зале будет свой стол для игр.
Раздается звук трубы и барабанной дроби. В зал одновременно пытаются войти две ведущие, у одной в...
Сценарий - 23 февраля День защитника Отечества
05.02.2016 | Посмотрели сценарий 11629 человек
Вовановна:
О! Привет, Степановна!
Голос за кадром (в стиле озвучивания характеристик на героев из м/ф «Остров сокровищ»):
Степановна. В детстве была благопристойной девочкой, но увлеклась самодеятельностью и покатилась …Характер заводной. Не...
Сценарий 23 февраля для настоящих мужчин
05.02.2016 | Посмотрели сценарий 15850 человек
Ведущая 1:
Мужчины! Мы сегодня собрались тесным коллективным кругом, чтобы поздравить вас, наши защитники с вашим законным праздничным днем – 23 февраля!
Сценарий праздничного фуршета к 23 февраля это оригинальный вариант поздравления коллег с костюмированным сюрпризом, теплыми словами и искренним желанием их удивить и порадовать.
Если добавить к этому хорошую танцевальную музыку и несколько веселых конкурсов, то праздник получится ярким и надолго запомнится мужской половине коллектива. (Спасибо автору Федуновой Т.А. )
Вступительная часть сценария фуршета к 23 февраля.
Совершенно пустая сцена.
1 голос (из-за кулис) : Раз-раз! Уважаемые друзья! Просим вас оторваться от вкусных салатов и прослушать важное правительственное сообщение! Сегодня, 23 февраля 20 … года, на этой сцене произойдет беспрецедентный всплеск положительных эмоций, направленный на прославление особ мужского пола!
Выходят две ведущие под звуки весьма энергичной музыки.
1-я ведущая: Боже мой, боже мой! Как много привлекательных мужчин в одном зале!
2-я ведущая: Господа! Мы вам рады как никогда! Позвольте от имени и по поручению женсовета мирового сообщества поздравить вас с Днем защитника отечества!
1-я ведущая: Милые! Будьте сильными и смелыми! Не бойтесь заработать кучу денег! И не стесняйтесь красивых женщин!
2-я ведущая: Это, практически, все, что мы от вас хотим!
Включаем бравурный марш, буквально несколько музыкальных фраз. В этот момент из-за кулис выходят четыре-пять девушек с разными предметами в руках - поварешка, бухгалтерский гроссбух, бутылочка с детским питанием и погремушка, ведро с тряпкой и т.д.
Первая девушка: Господи! Когда же кончится эта каторга?
Вторая девушка: Не говори, до выходных точно не дотяну! То пятое, то десятое! Каждые две минуты - катастрофа, и отчет надо было еще вчера сдать!
Третья девушка: И босс совсем озверел! Что ни сделаешь - все ему не нравится!
Четвертая девушка: Да-к! А дома-то что, лучше что ли? Даже чаю попить некогда!
Пятая девушка: Какого чаю?! Еще скажи - книжку почитать! С утра как заведенная, а дел меньше не становится!
Снова звучат те же голова из-за кулис.
Первая девушка: Праздник? Чего это я ничего про праздник не слышала?
Вторая девушка: Ура, товарищи! То есть, девочки!
Третья девушка: Вот сейчас и отдохнем!
Четвертая девушка: А какой праздник-то?
Пятая девушка: Да, не все ли равно?!
Включается песня «По маленькой». Первая девушка бежит за сцену и притаскивает поднос с бутылочкой водки и маленькими рюмочками. Дамы инсценируют веселое распитие бутылочки.
1 голос: Кхе-кхе! (музыка прерывается). Товарищи женщины, имейте совесть! Неужели, кроме моего голоса вам ничто не подсказывает, что сегодня не ваш день … Тьфу! Праздник! Итак, позвольте вас «обрадовать», что нынче у нас День защитника … (снова свист микрофона и шипение).
Первая девушка: Блин, выпить не дал!
Третья девушка: Стоп, а какого защитника он там имел в виду?
Четвертая девушка: Поди, окружающей природы!
Пятая девушка: Да вы что, совсем, что ли, пьяные? Ваш мужской голос имел в виду -- День защитника Отечества! Ведь февраль на дворе! Какой еще защитник может быть в феврале?
Все: Точно!
Первая девушка: Так их же, защитников, тьфу! Мужчин! Поздравить надо!
Вторая девушка: (оглаживая себя по бедрам): Да не вопрос поздравим!
Все со смехом и визгом убегают за кулисы.
Сценка к 23 февраля "В плену у амазонок".
К этой
лучше всего подойдет такое музыкальное оформление, как военный марш, звук литавр, звуки военного горна или барабанная дробь. Под любые из этих звуков на сцену выбегают пять женщин (может быть, тех же самых, что жаловались на судьбу во вступительной части). На них должны быть надеты некоторые аксессуары, связанные со стилем милитари - кобура на ремне поверх пояса для чулок, фуражки, погоны, прикрепленные к бретелькам сексуальных топиков, расстегнутые кители, из-под которых видно сногсшибательное белье. Естественно, макияж героинь должен быть более, чем вызывающим. У каждой в руках бутафорское или игрушечное оружие.
Поют песню-переделку на мотив песни разбойников из мультфильма «Бременские музыканты»
Говорят, что амазонки -
Драчуны все, как одна.
Вы не верьте - эти сплетни
Провоцирует Луна!
Ой-ля-ля, ой-ля-ля, провоцирует Луна,
Ой-ля-ля, ой-ля-ля, эх-ма!
Мы умны, красноречивы,
Благородны и нежны.
Все родились из пробирки,
Так что - папы не нужны
Ой-ля-ля, ой-ля-ля, так что папы не нужны,
Ой-ля-ля, ой-ля-ля, эх-ма!
Мы живём, забот не зная,
Тренируясь каждый день,
Стрелы метко посылаем
Мы из лука да в мишень!
Ой, ля-ля, ой, ля-ля, мы из лука да в мишень
Ой, ля-ля, ой, ля-ля, эх-ма!
Длинноноги и красивы,
За себя мы постоим!
И планету нашу живо
От мужчин мы защитим!
Ой, ля-ля, ой-ля-ля, от мужчин мы защитим,
Ой, ля-ля, ой, ля-ля, эх-ма!
Первая амазонк а( наводя пистолет на зал): Сидеть - бояться! Все замерли! Теперь вы в нашей власти!
Вторая амазонка: Да-да! Вы попались! Нечего было являться в страну свободных женщин Амазонию!
Третья амазонка: А мне, бабоньки, интересно: чего это земные женщины находят особенного в таких несовершенных существах, как мужчины?!
Четвёртая амазонка: Лично мне этот вопрос абсолютно безразличен, потому что детей с ними крестить я не собираюсь!
Пятая амазонка: Ой, темная, детей с ними не крестят, а делают! Что, разницы, что ли, не видишь!
(Вдруг звучит военный марш и на сцену выходит Атаманша, у нее в руках горн. Остановившись посередине, она трубит в него).
Атаманша: Разговорчики! С мужиками будем разбираться … медленно! А сейчас, танцуем все!
(Дамочки выстраиваются в полукруг и под музыку из кинофильма «Цвет ночи» или другую зажигательную мелодию по очереди выходят в центр круга, исполняя соблазнительные танцы. При этом совершенно не возбраняется использовать для эротических телодвижений имеющееся при себе оружие. Вполне подойдет по смыслу, если кто-то из танцовщиц вытащит на сцену кого-то из мужчин. Вполне допустим игривый, но не вульгарный стриптиз, например, приспустить с одного и второго плечика военный китель и т.п.)
Первая амазонка: Ну что, мальчики? Страшно?
Вторая амазонка: Чё это им страшно? Да они такой, блин, красотищи отродясь не видали!
Третья амазонка: Интересненько, чего бы такого с полезного можно было с ними сделать? Ну, кроме детей, естественно …
Атаманша: Пусть нашим крокодилам зубы почистят! А вот еще работенка - надо кокосы порубить. Пущай перед смертью руками помашут.
Четвертая амазонка: А что, мы их в живых не оставим? Всех-всех в расход пустим?
Пятая амазонка: А чего жалеть-то? Вон их сколько! А что ты так убиваешься? Небось, погреться хочешь? Поди, присмотрела себе уже кого-нибудь?
Четвертая амазонка (разыгрывая смущение): Ну, и присмотрела … что плохого-то?
Атаманша: А ничё плохого! Грейся, пока я добрая!
Четвертая дама кокетливо и с застенчивостью подходит к одному из мужчин и медленно запускает ему руки под пиджак.
Четвертая амазонка: Ой, тепленький! …
Пятая амазонка (в сторону): Черт возьми! Мне бы тоже не мешала ручонки погреть. Атаманша моя, мать родная! Дозволь и мне согреть одного из этих … несовершенных существ напоследок?!
Атаманша: Да ради Лунной Богини! Хоть ножки! Хоть попку!
Первая амазонка : Блин, а чё, я хуже?
Вторая амазонка: Да ничё, не хуже! Девчата, айда греться!
Все остальные тоже спускаются в зал и атаковывают сидящих за столиками мужчин. Кто в карманы руки сует, кто на колени садится, кто к своей груди мужскую голову прижимает. На сцене в недовольной позе остается одна только предводительница амазонок. Она стоит, скрестив руки на груди. Немного наблюдает за происходящим, потом трубит в горн. Девушки как по команде поднимаются на сцену и выстраиваются во «фрунт».
Атаманша (очень тихим, угрожающим голосом): Вы что!? Вы все забыли? Или вам напомнить, как долго мы боролись против насилия грязных кастрюль и пеленок! Вы забыли, чего нам стоило освободиться ото всех «подай»/ «принеси»?! ото всех подозрений в изменах?! От носков, в конце концов, валяющихся везде, где ступает нога этих мужских людей! (эти слова - уже очень громко).
Атаманша: Значит так, предлагаю приступить к уничтожению! Вторая! Выйти из строя! Готовы ли наши крокодилы к поеданию?
Вторая амазонка: (достаточно вяло): Крокодилы к поеданию готовы!
Атаманша: А почему без энтузазизма?
Третья амазонка: Слушай, мать, может, оставим себе пару-тройку? Для сугрева?
Атаманша: Опять? Да чего хорошего в их сугреве? Вам что, кенгуру не хватает? У них вон какая шерсть!
Четвертая амазонка: А при чем тут шерсть, я извиняюсь? У мужских людей, кстати много разных других достоинств!
Атаманша: Каких, например?
Первая амазонка: Они умные и, между прочим, по некоторым вопросам обладают большим объемом информации, чем мы все вместе взятые.
Атаманша: Да, а потом собираются в стаи по три человека и весь свой интеллект тратят на решение вопроса «кто кого уважает»!
Вторая амазонка: Зато они умело зарабатывают деньги! И даже могут работать сразу в нескольких организациях!
Атаманша: Интересно! Кому это из женских людей целиком хватало заработанных мужчинами денег?
Третья амазонка: (обиженно): А вот и хватало! И на шубку! И на сапожки! И на новое платье для 8-го марта!
Четвертая амазонка: Да-да! А еще они умеют говорить такие слова! Такие слова! Аж дух захватывает! И никто, никто больше так не умеет!
Атаманша: Ага! Слова, значит! А вы забыли, что после свадьбы их лексический запас меняется строго перпендикулярно: «принеси», «подай», «отвяжись»! Короче, хватит! Тащите крокодилов! Животные двое суток не кормлены!
Пятая амазонка: Девочки! Не дадим свершиться беспределу! Мужские люди нужны нам как воздух! Разве я не права?!
Первая амазонка: Совершенно права! Ведь они - такие нежные!
Вторая амазонка: Ведь они такие заботливые!
Третья амазонка: Ведь они такие сильные!
Четвертая амазонка: А еще они не дают нам соскучиться!
Атаманша: Эх! Черт меня возьми! Да я и сама, жуть, как люблю мужиков! Ладно! Пусть живут!
Поздравительная часть фуршета "В плену у амазонок"
Ведущая 1: Действительно! Жить без мужчин нельзя на свете, нет! В них солнце мая! В них любви расцвет!
Ведущая 2 : Тише, тише! А то перехвалишь нам милых мальчиков.
Ведущая 1: Один раз в году можно! Правда, девчонки?
Играет красивая и бодрая музыка, под которую на сцену выбегают все те же пять прелестниц.
Ведущая 2 : Знаете, а мы вот говорим «День защитника», «День защитника»! а разве современный мужчина - это защитник? Вот от чего он может защитить простую современную женщину? Например, меня?
Первая девушка: По-моему, это глупый вопрос!
Вторая девушка: Лично меня современный мужчина может защитить от одиночества!
Третья девушка : А меня - от дистрофичного кошелька!
Четвертая девушка : Меня - от скучного отпуска и долгих вечеров среди недели!
Пятая девушка : От одиноких прогулок с собакой!
Первая девушка: От походов в кино вдвоем с подружкой!
Вторая девушка : От самостоятельного открывание шампанского под Новый год!
Третья девушка: От дурацких знакомств на улице!
Четвертая девушка: От вопроса «что же надеть?»
Пятая девушка: И даже от меня самой!
Ведущая 1 : Ах, как непросто быть мужчиной в нашем веке..
Ведущая 2:
Быть - лучшим, победителем, стеной,
Надежным другом, милым чутким человеком,
Стратегом между миром меж войной.
Быть сильным, но... покорным, мудрым, очень нежным,
Богатым быть, и... денег не жалеть.
Ведущая 1:
Быть стройным, элегантным и... небрежным.
Все знать, все успевать и все уметь.
Мы в праздник Ваш желаем вам... терпенья
В решенье Ваших жизненных задач.
Здоровья Вам, любви и вдохновенья.
Успехов творческих и всяческих удач!
Ведущая 2: Девчонки, вы все сказали? Почему-то мне кажется, что сегодня не произнесено главного слова!
Ведущая 1 : Что ты имеешь в виду? Что мы не пожелали здоровья?
Первая девушка: Да нет, конечно! Девочки! Вы же знаете, какое слово сегодня главное?
Все вместе: Мужчины! Мы любим вас!
Музыкальное поздравление коллег с 23 февраля.
После непродолжительного фуршета вполне возможно преподнести мужчинам еще одно музыкальное поздравление. Для этого пятерке девушек снова придется переодется в амазонок и исполнить пару куплетов из . За основу взята песня А. Пугачевой «Я его поцеловала»:
Пусть бросает жизнь и треплет,
Но в борьбе душа окрепнет.
Нас любовь объединила,
На мужчин глаза открыла! Мм...!
Вас сегодня поздравляем,
Счастья-радости желаем,
Чтоб всех женщин обожали,
Мы вас всех зацеловали! Мм...!
И бегут к мужчинам и целуют их всех, остальные дамы, сидящие в зале, могут присоединиться.
Во время исполнения девушки соблазнительно танцуют, призывая и всех в зале отдаться музыке. Когда же спеты последние строки, амазонки спускаются со сцены и начинают чмокать в щечку всех присутствующих мужчин.
Ведущая 1: Позвольте ради праздника, дорогие мужчины, подарить вам не только красивые слова и сладкие поцелуйчики, но и примите от нас награды по различным номинациям.
Ведущая 2: Номинации специально разработаны Институтом не очень благородных девиц и их подружек!
Ведущая 1: Итак, мы начинаем! Но сразу хочется отметить, какую объемную работу провели ваши коллеги. Да-да, те, кого вы так небрежно зовете «слабым полом»!
Ведущая 1: Да, что это я? Ведь 8 Марта уже не за горами! Дорогие наши! Мы весь год трудились: подсматривали и подглядывали за вашими доблестными поступками!
Ведущая 2: С удовольствием за чашечкой чая собирали о каждом из вас свежие сплетни! Ой, новости!
Ведущая 1: С точностью до миллиметра определяли размеры ваших авто!
Вручение шуточных номинаций коллегам
Ведущая 2:
Все номинации получили своих победителей.
Поздравление "Жизнь без вас пуста! "
Есть день пpекpасный в февpале,
Когда мужчин мы поздpавляем!
Hет "Дня мужчины" на земле,
Hо мы ошибку испpавляем.
Мужчины, жизнь без Вас пуста,
Тому есть гpустные пpимеpы.
Для Вас вся наша кpасота,
В любовь мы не теpяем веpы.
Для Вас помада на губах,
Для Вас и волосы завивкой губим.
И на высоких каблуках
Спешим мы к тем, кого мы любим!
Дорогие наши мужчины! Помните: мы любим вас!
С праздником Дня Защитника Отечества!
Ведущая 1 : Дорогие наши мужчины! Разве могут даже самые прекрасные слова передать то, что вы для нас значите?!
Ведущая 2: Просто позвольте еще раз поздравить вас! С праздником! С Днем защитника Отечества!
Ведущая 1: Жаль, но наша празднично-развлекательно-завлекательная программа подошла к концу! Мы очень надеемся, что вам понравились и наши песни, и наши танцы! Помните: это все было придумано специально для вас, потому что нам очень-преочень хотелось удивить вас! Ведь женщина может не только вкусно готовить и чисто стирать! Ради любимого мужчина она способна превратиться даже в амазонку!
Этот сценарий подразумевает не пассивное получение поздравлений, а непосредственное участие самих мужчин в доставлении себе удовольствия при участии в играх и конкурсах.
Участники – все мужчины, ведущая – обаятельная девушка, одетая в стиле звезды шоу-бизнеса. У ведущей могут быть помощницы. Либо обязанности можно распределить между несколькими ведущими.
Ведущая:
Ну вот, и наслал этот день долгожданный!
А значит, отлынивать нету причины.
Участвовать в конкурсах вам – неустанно!
А как же вы думали? Вы же мужчины!
Вы сильные, смелые, перспективные,
Бывалые, умные и активные.
Начнём-ка мы с воинской дисциплины!
А как же вы думали? Вы же мужчины
Звучит припев песни Пугачёвой «Ах, какой был мужчина – настоящий полковник».
И затем припев песни Аллегровой «Младший лейтенант, мальчик молодой».
Под эту музыку вызывающе одетая девушка, возможно, в парике и с накладными ресницами и ногтями, раздаёт всем мужчинам карточки, на которых написаны воинские звания.
Карточки находятся в каком-нибудь военном головном уборе (шапка, пилотка, бескозырка, каска, и т. д.). Мужчины не должны видеть какие карточки они достают.
Рядовой;
Ефрейтор;
Младший сержант;
Сержант;
Старший сержант;
Старшина;
Прапорщик;
Младший лейтенант;
Лейтенант;
Старший лейтенант;
Капитан;
Майор;
Подполковник;
Полковник;
Генерал-майор;
Генерал-лейтенант;
Генерал армии;
Маршал;
Если мужчин в коллективе больше, чем званий , то недостающее количество добирают карточками «Рядовой». Все мужчины должны выстроиться в линию, по старшинству званий на карточках.
Ведущая, командным тоном:
Сейчас перед вами задача предстанет.
Пример показать вашей умственной мощи.
Все карточки разные, каждый достанет.
Кому-то полегче, другим же – попроще.
На карточках будут военные звания.
И будет такое для всех задание:
Встать нужно будет, по существу,
Распределившись по старшинству.
Если кому-то вставать неохота,
Того не повесят на доску почёта.
Быстренько встали. Здесь вам не тут!
Вас ещё конкурсы важные ждут.
Все мужчины взяли свой листочек, распределились по старшинству, встали в линию.
Помощница (которая раздавала листочки) - зачитывает порядок следования званий.
Кто стоит правильно, того гладит по голове или целует в щёчку, приговаривая эротичным тоном: «молодец боец».
Если кто-то занял неверную позицию, того ассистентка ведущей «ругает» тем же эротичным тоном: «плохой солдат, зайдёшь ко мне в штрафбат, налью тебе штрафную и сильно оштрафую».
Шпиона не поймаешь - ничего не узнаешь!
Праздник продолжаем веселым и интересным конкурсом, суть которого состоит в том, чтобы различными уговорами или иными действиями «завербовать» девушку из аудитории зрителей. Доказать, что она не враг, а друг.
Можно идти на любые ухищрения – подкуп конфетами, поцелуи и объятия, а можно просто схватить и похитить. Принести и поставить перед аудиторией. Девушкам же заранее даётся наказ: ни на что не соглашаться! Это можно сделать, договорившись при подготовке к празднику. Но лучше будет, если об этом заранее никто, кроме ведущих, не знал.
Можно раздать всем девушкам листочки с такой инструкцией:
«Внимание! В порядке учений, сейчас к Вам подойдёт агент иностранной разведки, он будет Вас вербовать. Что бы он Вам ни предлагал – не соглашайтесь! В качестве проверки агента, задавайте ему смешные задания. Он должен будет их выполнить. Если он всё-таки сможет убедить Вас в том, что он свой, и что Вам нужна работа на этого агента, Вы можете рискнуть согласиться. Под свою личную ответственность!»
Ведущая:
Вольно, товарищи. Все разойдись.
Каждый на место, чем надо, садись.
Славно у нас началась подготовка.
Прямо по курсу у нас вербовка.
В этом самом у нас помещении
Как вы видите, много красоток.
Вы в стане врага. Арсенал – обольщение
При помощи лести, обмана и шмоток.
Каждый вербует, кого и как хочет.
Дарит конфеты, целует, щекочет.
Девушка слушает комплимент.
Но как распознать, чей он агент?
А вдруг он маньяк какой-то искусный?
А вдруг он наврёт, поматросит и бросит?
А вдруг увезёт в городок захолустный?
А вдруг такое уже не носят?
Мужчины идут и выбирают себе «объект вербовки» , и дальше – уже его заботы, как он будет убеждать и сможет ли убедить, что он свой. Победителям, сумевшим выполнить задания и вывести или вынести на руках «объект» на сцену, вручается какой-нибудь приз на шпионскую тематику.
Призы выносит ассистентка и дарит со словами: «Ты Ноль-Ноль-Икс! Суперагент! Ты сын своей эпохи! Ты супермен, ты джентльмен. Дела твои неплохи».
Посади дерево, построй дом, вырасти ребенка!
Переходим к новому конкурсу. На доску или стену прикрепляем три картинки – дом, дерево, ребёнок. Ассистентка с указкой (можно в строгом костюме и больших очках, как учительница) будет показывать на эти символы из знаменитой поговорки.
Суть состоит в том, чтобы, стоя лицом к зрителям, при указании ассистенткой на один из трёх символов за его спиной, мужчина назвал одно из действий: посадить, вырастить или построить. В некоторых случаях будет получаться «вырастить дерево», что тоже засчитывается.
Ведущая:
Ну ладно, хватит уже воевать.
Ведь дома ждёт ужин, жена и кровать.
Знает каждый Иван и Егорка,
О чём всем нам гласит поговорка.
В той поговорке – построенный дом.
И дерево там растёт под окном.
И бегает там счастливое детство.
Все знают истину ту с малолетства!
Желающий, встань и иди сюда!
Тебе совсем не составит труда
Назвать три действия по порядку:
Посадить, построить, вырастить. Но – без оглядки!
Ассистентка ставит того, кто вызвался (или сама выводит кого-нибудь из зала):
Ассистентка:
Любовь безоглядна, стой вот так. А я укажу указкой на знак.
Вызывается ещё пара-другая участников. За участие в конкурсе даётся какой-нибудь шуточный приз. Ассистентка вручает приз со словами «Это тебе. Смотри, не зевай. Куда и чем надо всегда попадай».
Ведущая:
Любимые наши, родные мужчины!
Сегодня скучать я не вижу причины.
И вас сейчас мы всех расцелуем!
Закончились конкурсы. Ну, потанцуем?
Вы уже начали подготовку ко дню защитника отечества? Сперва, надо придумать, как и что вы хотите сделать. Если вы намерены устроить целое представление для своих мужчин на работе, тогда следует подумать над тем, чтобы показать им смешные сценки на 23 февраля. Для коллег на работе можно придумать абсолютно разные сценки, на разные темы и разные ситуации. У нас есть несколько идей, которые могут пригодиться и вам. И так, давайте посмотрим. Что же это за сценки и как их разыграть? Смотрим далее.
Сценка – призывной глазами девушек.
В нашей стране девушек в армию не берут. И они даже не знают, что происходит там в военкомате. А там порой разыгрываются такие драмы и трагикомедии, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
И так, военкомат, стоит стол, за столом сидит медсестра. По другую сторону стола стоят призывники.
(все роли играют девушки!)
Вбегает врач и обращается к медсестре:
- что, что случилось? Почему меня на работу вызвали?
Медсестра:
- призыв начался, да и понедельник сегодня, как бы уже пора на работу выходить.
Врач:
- боже мой, а я то думал! Это вы меня из-за понедельника вытащили сюда? Ха! Я то думал, я то думал, что тут комиссия ищет, куда пропали наркотические лекарства за последние три года, а тут я комиссия! И так (потирая руки и поворачиваясь к призывникам) я вас поздравляю! А поздравляю я вас с моим новым ремонтом, с моей новой машиной и с моим отпуском на островах! Или вы все годные к службе?
Призывники хором кричат:
- нет, нет я больной. А у меня вообще плоскостопие. А у меня снимок от хирурга есть, мне в армию нельзя. Там такое!
Врач:
Кто сказал про снимок от хирурга? Дай его сюда (забирает рентген и поднимает его вверх, чтобы посветить и посмотреть.) Так, а это что у нас здесь (убирает снимок в сторону, а в руке оставляет купюру в 1000 рублей. да, это, да это же отсрочка от армии на… на год! да, с таким снимком служить рано. Можешь идти.
Призывник 2:
А у меня справка есть. Вот смотрите.
Врач берёт справку:
- так, справка выдана тому-то, что он действительно болен, болен…э, чем болен… что, написать по-человечески нельзя было. Взяли бы и написали – он ссытся! А то понапишут с учебников. А ты тут язык ломай от слов и почерка.
Обращается к медсестре.
- как думаешь, поверить? Справка всё-таки. Документ. Как ни как!
Медсестра:
- у нас вчера в соседним призывном умер один – то же не поверили справки. Думали просто так валяется по полу. Думали пена изо рта идёт потому что он шампунь выпил. А оказалось, что справка настоящая была.
Врач:
- да, тут можно доиграться. А как докажешь, что справка настоящая? На ней ведь нет водяных знаков, как на этой справки 9показывает тысячу рублей)
Призывник 2:
На ней печать и подпись врача есть.
Врач:
- печать и подпись… я сам знаешь сколько таких печатей наставил, и подписей сделал. Ладно, шучу-шучу, можешь идти одевать. Иди говорю, одевайся, на флот пойдёшь, там всё равно воды много, никто не заметит где и что мокро.
Врач достаёт из кармана фотографию и показывает её одному призывнику:
- что ты тут видишь?
Призывник 3:
- я вижу тут двух влюблённых людей…
Врач:
- ты смотри какое воображение! Ты смотри! А я вижу тут моего сыну и какую-то шал…шал… какую-то прост…прост…просто я вижу тут, что кто-то хочет из моего мальчика, любимого сыночка, сделать инструмент, при помощи которого можно откосить от армии. Я говорил тебе не приближаться к нему, говорил? На подводную лодку служить пойдёшь!
Призывник 3:
- может всё-таки в подводную лодку. А?
Врач:
- нет, все будут служить в подводной лодке, а ты на подводной лодке. Иди! Ну что, есть тут ещё влюблённые?
Все кричат:
- да, есть у меня есть любовь!
Врач:
- смотри, какие все влюблённые?! Если вы все такие, то вам сперва к венерологу надо, а уже потом ко мне. Идите.
Призывники уходят, а врач и медсестра обращается к мужчинам:
- дорогие наши мужчины! Мы не знаем, как тяжело служить в армии, мы многое не знаем. Но зато мы знаем, что мы вас любим и всегда ждём! С праздником. С 23 февраля!
Вообще, на 23 февраля девушки часто показывают сценки, что было бы, если девушек тоже призывали в армию. Один из таких вариантов можете посмотреть на видео ниже. Смешно и отличная игра актёров:
Сценка – поздравление от самых известных женщин.
Какой мужчина не мечтает, чтобы его на 23 февраля поздравил кто-то из знаменитостей мужского пола. И вот их мечта сбылась! В этой сценки ваших коллег поздравят следующие персонажи: Венера, Василиса краса, Шахерезада, Изольда и Памела Андерсон.
Чтобы сценка получилась на ура, надо приготовить сценические наряды для всех героинь. А также найти на каждую роль своего актёра. Помните. Что Памела Андерсон обладает большой грудью и не стесняется выставлять её на показ. А вот Василиса наоборот, очень скромная девушка. Так что актёров выбирайте правильно.
Смотрите слова сценки:
Действующие лица:
ВЕДУЩАЯ.
Девушки:
УМНАЯ. Девушка-ботаник. Носит очки. Замужеству предпочитает науку.
АМБАЛКА . Высокая, плечистая. Разговаривает басом.
БЛОНДИНКА . В комментариях не нуждается. Единственное уточнение: носит бюст 4 размера.
ПРАПОРЩИЦА . Прапорщик женского рода. Других отличий нет.
ТОЛЯН . Жених Амбалки. Правда, так думает сама Амбалка. У Толяна есть на этот счёт собственное мнение, но он его предпочитает держать за зубами. Тем более, что он пока целы.
СВЕТКА . Подруга Амбалки и тайная любовь Толяна.
РОДНЯ . Массовка в неограниченном количестве.
ВЕДУЩАЯ. Добрый вечер, дорогие друзья! Праздник, который собрал нас всех сегодня в этом зале, поистине народный. Отечество – что может быть дороже для каждого человека, гражданина страны. День защитника Отечества – один из наших любимых праздников, праздник наших любимых и дорогих мужчин. И, тех, кто сидит сейчас в этом зале, и тех, кто в эти минуты несёт свою нелёгкую, но почётную службу!
УМНАЯ (выходит из-за кулис). Послушай, (имя), я вот сейчас постояла за кулисами, и вот что подумала. Это что же получается, кому – праздник, а кому – служба?
На сцену выходит Амбалка – неторопливо, тяжёлой поступью, вразвалочку.
АМБАЛКА. О чём базар, девки? Кто тут решил откосить?
УМНАЯ. Никто. Мы говорили о том, что многие мужчины в этот праздничный день исполняют свой воинский долг.
АМБАЛКА. Правильно! Не хотели исполнять супружеский, пусть теперь исполняют воинский! (В зал). Прально я говорю? Тем более, что косить надо было ещё на медкомиссии.
УМНАЯ. Но это же несправедливо! Я думаю, что на один день в году мы, женщины, должны взять на себя эту миссию!
ВЕДУЩАЯ. Это – как?
УМНАЯ. Мы должны взять на себя миссию защитников Отечества. Вот представь: мужчины празднуют, а женщины в это время служат!
На сцену выбегает Блондинка.
БЛОНДИНКА. Ой, девочки! Какое красивое слово! Миссия – это что-то вроде шоппинга?
АМБАЛКА. В данном случае миссия – это что-то вроде кастинга.
БЛОНДИНКА (радостно хлопает в ладоши). Ой, как мне нравится! Миссия, кастинг! Это где? В модельном агентстве?
БЛОНДИНКА (снова хлопает в ладоши). Ой, хочу-хочу-хочу! А мужчины там есть?
УМНАЯ. Есть. Но только в другие дни. А сегодня – мы будем на их месте! Девчонки, если честно, то я медкомиссии боюсь. У меня со зрением проблемы.
АМБАЛКА. Не боись! У тамошнего окулиста всего одна буква на плакате нарисована.
УМНАЯ. Какая буква?
АМБАЛКА. Буква «О». Вот таким шрифтом! (показывает).
БЛОНДИНКА. Ой, девочки, я волнуюсь. У меня бюст всего четвёртого размера, как думаете, меня возьмут? А ещё у меня талия поправилась на три миллиметра, а на фитнес ведь мы уже не успеваем? Такая проблема!
АМБАЛКА. Нашла проблему! Вот у меня проблема!
БЛОНДИНКА (участливо). Что, тоже поправилась?
АМБАЛКА. Не. О мои коленки невропатологи свои молотки разбивают. Батя только на них и работает.
УМНАЯ (задумчиво). Девчонки, а ведь в армии – дедовщина…
АМБАЛКА. Спокуха. Когда мы придём, там будет БАБовщина!
КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР.
УМНАЯ. Девочки, тише! (Достаёт телефон, звонит). Мама, меня сегодня не жди. Я иду служить! Нет, там будут только девочки. Я знаю, что так я никогда не выйду замуж. Мужской монастырь ты мне уже предлагала! Но у меня в этой жизни совершенно другие цели.
БЛОНДИНКА (тоже достаёт телефон). Алё, котик! Ты за мной не заезжай. Мы с девочками идём в армию, вернусь поздно. Ну, почему сразу «по мужикам пошла»? Все мужики, между прочим, сегодня в твоей сауне. Мы, вообще-то, за вас идём отдуваться! Ну, всё, чмоки-чмоки!
АМБАЛКА (делает кому-то знак за кулисы. Оттуда понуро выходит Толян – он маленького роста, меньше Амбалки. Обречённо подходит к ней, обнимает за пояс, прижимается. Амбалка говорит густым басом). Дождёшься меня, Толян?
ТОЛЯН (говорит обречённым тоном). Люся, да как же я тебя не дождуся. Могла бы не спрашивать.
АМБАЛКА (угрожающим тоном). А я и не спрашивала. Я предупреждала. Смотри мне тут. Узнаю, что Светка тебя домой с корпоратива провожала, вернусь, убью.
ТОЛЯН (смотрит снизу вверх умоляюще). Так я же выпью!
АМБАЛКА (задумчиво). Тоже верно. (Снова смотрит на Толяна). Но только до забора! Узнаю, что она во двор к тебе шастала, вернусь – убью!
Уходят со сцены.
КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР.
Все три девушки возвращаются на сцену.
УМНАЯ. Ой, девочки, как вы думаете, в какие войска нас теперь возьмут? Лично я хотела бы служить в инженерных войсках. Это позволяет моё образование.
АМБАЛКА. А я – в ВДВ! Это позволяют мои убеждения!
БЛОНДИНКА. Ой, девочки! А я бы хотела служить на границе! Там же одни иностранцы… ну, с той стороны… Представляете, стою я на посту…
УМНАЯ. А прямо на тебя идёт нарушитель!
БЛОНДИНКА (увлечённо). И говорит мне: девушка, а как вас зовут? А я ему: Анжела!
АМБАЛКА. Ты ему ещё номер телефона дай!
УМНАЯ. Вот именно! (с иронией) А, вдруг, он не симпатичный?
БЛОНДИНКА (разочарованно). Несимпатичный? Ну, я не знаю… ну, тогда мне в другие войска, наверное…
КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР
Девушки возвращаются на сцену, но не успевают ничего сказать: на сцену выходит Прапорщица. Проходит вдоль девушек, придирчиво их осматривает.
ПРАПОРЩИЦА. Разговорчики в строю! Почему не заправлены? Где портянки?
УМНАЯ. Между прочим, портянки давно отменили!
ПРАПОРЩИЦА. Кто у нас тут самый умный?
УМНАЯ. Призывник Иванова!
ПРАПОРЩИЦА. Выйти из строя! Два наряда вне очереди!
АМБАЛКА. Мы что, уже в армии? А войска какие?
ПРАПОРЩИЦА. А это кто у нас тут – самый смелый?
АМБАЛКА. Призывник Петрова.
ПРАПОРЩИЦА. Три наряда вне очереди!
БЛОНДИНКА. Вы что-то сказали о нарядах? А можно примерить?
ПРАПОРЩИЦА. А это кто у нас, самый любопытный?
БЛОНДИНКА. Призывник Сидорова. Можно примерить?
ПРАПОРЩИЦА. Примерить можно палец к носу. А в армии ничего не примеряют, в армии верят на слово товарищу прапорщику. Потому, что товарищ прапорщик теперь для вас и мама, и папа, и папина зарплатная карточка!
АМБАЛКА (заинтересованно). Что там говорите про карточку? В смысле?
ПРАПОРЩИЦА. В том смысле, что заблокирована.
БЛОНДИНКА. А что вы там про наряды говорили? У вас какие бренды имеются?
ПРАПОРЩИЦА. Брендов у нас три: швабра, тряпка и ведро! (смотрит внимательно на Блондинку). И, вообще, что за внешний вид? Почему не по уставу?
БЛОНДИНКА. (оглядывает себя). А что такое? Ну, да, это не «хилфигер», это гораздо дороже…
Все девушки начинают суетиться: умная приседает, закрывает голову руками, Амбалка с кулаками наперевес ищет предполагаемую опасность, Блондинка принимает позу – позирует, как перед фотокамерой.
ПРАПОРЩИЦА. Вспышка справа! (Блондинке). Кому была команда? Для особо тупых повторяю два раза: вспышка справа!
БЛОНДИНКА (поворачивается другим боком). Ой, уже справа? А я всё думаю, что слева!
ПРАПОРЩИЦА. Это ещё что за карамболь не по уставу?
БЛОНДИНКА. Но вы же сами сказали – вспышка справа! Значит, фотограф справа! Я что, неправильно повернулась?
ПРАПОРЩИЦА. Ты неправильно родилась! Четыре наряда вне очереди!
БЛОНДИНКА. Ой, девочки, целых четыре наряда! Ой, как мне в армии нравится!
ПРАПОРЩИЦА. Служба мёдом показалась? А ну, отвечаем быстро на вопрос, не раздумывая! Вот летит самолёт. Он сделан из люминия!
УМНАЯ. Может быть, из алюминия?
ПРАПОРЩИЦА. Кто сказал?
УМНАЯ. Призывник Иванова!
ПРАПОРЩИЦА. Упала-отжалась три раза! (Умная три раза отжимается, затем в изнеможении сидит). Идём дальше! Самолёт везёт ядрёную бомбу!
УМНАЯ (пищит из последних сил). Не ядрёную, а ядерную!
ПРАПОРЩИЦА. Кто сказал?
УМНАЯ. Призывник Иванова!
ПРАПОРЩИЦА. Упала-отжалась ещё три раза! Идём дальше! Самолёт из люминия сбрасывает ядрёную бомбу на нашу часть. Ваши действия?
БЛОНДИНКА. Нужно позвонить котику!
АМБАЛКА. Ноги нужно делать, пока не бабахнуло!
УМНАЯ (пищит). Срочно спасать товарища прапорщика!
ПРАПОРЩИЦА. Кто сказал?
УМНАЯ. Призывник Иванова!
ПРАПОРЩИЦА. Призывник Иванова – встать в строй! Остальным – марш-бросок десять километров! Первая пошла!
Все девушки убегают за кулисы, следом уходит Прапорщица.
КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР
